[게이소설 88] 내 몸에 이상한 피가 흐르고 있다는 걸

4월의 어느 화창한 봄날이었다.
설레는 마음으로 편지를 뜯었다.
그가 네게 건네준 수많은 편지…
아직도 간직하고 있는 그 많은 편지 중 처음으로 내게 주었던 편지를 이곳에 옮겨 본다.
지면 관계상 모두 다 적을 수 없음을 양해해 주시길…
*
이렇게 너에게 편지를 쓴다는 것이 어색하기도 하고 부끄럽기도 하다.
이 편지를 읽고 네가 나를 어떻게 생각할지 두렵기만 하다.
나는 너를 고1 때부터 보아왔다.
너와 친해지고 싶었는데 그럴 기회가 쉽게 찾아오지 않았다.
고등학교 3학년 때 네가 우리 반이 되었으면 하고 바랐는데 그 기도가 이루어졌다.
나는 요즘 아침에 눈을 뜨면 기분이 참 좋다.
예전엔 아침에 일어날 때도, 학교 운동장을 세 바퀴나 돌 때도, 아침 식사를 할 때도 정말 싫었는데 이젠 하나도 싫지가 않다.
몇 분 후면 학교에서 널 볼 수 있다는 생각에 매일 아침이 빨리 오기를 기다리고 있다.
너는 웃는 모습이 참 예쁘다.
남자의 얼굴에 어쩜 그렇게 예쁜 보조개가 필 수 있니.
속눈썹은 왜 또 그렇게 길고…
너의 눈을 보면 마치 밤하늘의 별을 보는 것 같다.
너는 나를 볼 때 항상 잔잔한 미소를 띠었다.
너의 환한 미소를 볼 때면 나는 기분이 매우 좋았다.
그리고 네가 항상 웃는 모습이어서 그것 또한 좋았다.
내가 너를 많이 사랑하나 보다.
이상하다.
남자끼리 사랑을 한다는 것이.
그렇지만 나는 네가 어떻게 생각할지 모르겠지만…
나는 네가 남자로 보이지 않는다.
나는 네가 사람으로 보이지 않는다.
성별을 알 수 없는 천사로 보인다.
이것이 지금 내가 너를 향한 마음이다.
지금은 밤 11시 30분.
창밖엔 가로등이 환하게 켜져 있다.
그 가로등 아래에 너와 내가 있었으면 좋겠다.
내 품에 너를 안고 싶다.
너의 작은 입술에 키스하고 싶다.
너와 함께 밤길을 걷고 싶다.
밤이 새도록 너와 이야기를 나누고 싶다.
내일 이 편지를 너에게 건네 줄 수 있을지 모르겠다.
네가 이 편지를 보고 나를 다시 안 볼 수도 있겠다는 생각이 들어서다.
하지만 그래도 이렇게 너에게 편지를 쓰고 싶은 마음은 왜일까?
내가 너를 정말 사랑하나 보다.
오늘 오후에 네가 학원에 갈 때 너를 붙잡고 싶었다.
오늘 하루는 내 곁에 있어 달라고 말하고 싶었다.
어제가 내 생일이어서, 생일을 너와 함께 보내고 싶었다.
내일 아침이 빨리 왔으면 좋겠다.
내일은 용기를 내어 너에게 말을 걸어 보련다.
쉽지 않겠지만 아주 많은 이야기를 나누었으면 좋겠다.
*
이상했다.
이 편지를 읽으면서 나 자신이 점점 이상해져가는 게 느껴졌다.
기분이 싫지가 않았다.
왜일까?
나를 사랑한다는 그의 말이 싫지가 않으니…
중학교 때나 고등학교 때…
내 얼굴이 좀 여자 아이처럼 하얗고 반반해서…
반 아이들이 농담으로 “00아 사랑해. 너는 내거야.”
또 어떤 녀석은 “야! 게이!” 라고 했던 말들이 어느덧 익숙해져서일까?
하지만 그는 농담이 아니라 진실로 나를 사랑하고 있다는 데…
그게 싫지가 않았다.
그는 약간 까무잡잡하고 매끈한 피부.
그리 크지 않은 키에 중학교 시절 수영선수를 해서 그런지 잘 빠진 몸매와 넓은 가슴.
신체검사 때 우리 반에서 가슴둘레가 가장 넓었던 아이였다.
그러나 늘 말이 없는 아이…
그건 나도 마찬가지다.
언제나 조용하고 차분해서…
선생님들조차도 너는 참 여자 애 같다.
여자로 태어났으면 정말 예뻣을 것 같다는 말을 자주 했다.
지금이라면 일종의 성희롱이라고도 볼 수 있는 그런 말들을 나는 참 많이도 듣고 자랐다.
그러나 그때 알아챘어야 했는데…
내 몸에 이상한 피가 흐르고 있다는 것을…
그러나 그땐 너무 어렸었다.
아무것도 몰랐었고 내가 실은 남자에게도 관심이 있다는 것을…
남자 품에 안기길 원했던 것을…
남자에게 사랑받기를 원했던 것을…
그땐 몰랐었다.
이 편지를 지금껏 몇 번이나 읽었는지 모른다.
읽고 또 읽고…
수업시작 종이 울릴 때까지 벤치에 앉아 나는 그의 편지를 읽었다.
마치 넋이 나간 사람처럼…