트랜스젠더로 성전환한 군인이 강제 전역 후 결국 생명의 끈을 놓았다.
우리 사무실에서는 라디오를 들으며 일한다.
정오 뉴스에 그의 안타까운 소식이 전해졌다.
옆에서 듣고 있던 부장님,
이미 그의 사연을 알고 있었던 듯.
“죽은 거야?”
“네.”
“미친놈!”
미친놈이란다.
남자가 여자가 된 것을 미쳤다 한 것일까?
성전환 수술까지 했으면 계속 여자로 살 일이지 왜 죽었느냐에 대한 안타까움의 표현일까.
20대의 경리 아가씨는 옆에서 가만히 우리 둘의 대화를 듣고 있었다.
무표정에 아무런 반응이 없었다.
그녀 역시 속으로는 미친놈이라 했을지 모른다.
트랜스젠더는 아니지만 사실 나는 그들의 성향과 90% 비슷한 크로스드레서다.
그의 안타까운 소식은 같은 성 소수자인 내 마음을 아프게 했다.
그리고 성 소수자를 향한 세상의 시선에 나는 또 화가 났다.
그날도 나는 안에 여성용 팬티를 입고 회사에 출근했다.
요즘에는 거의 매일 이런 모습으로 출근한다.
이 회사에 다닌 지도 어느덧 5년.
회사엔 성격 조용하고 일 잘하고 성실한 사람으로 알려져 있다.
그런 내가 크로스드레서란 사실을 안다면 그들은 어떤 반응을 보일까?
역시 나에게도 미친놈이라 할까?
오늘 분위기를 보니 아마 그럴 것 같다.
경리 아가씨가 아무런 말이 없었던 건 할 말이 없어서가 아니라,
트랜스젠더와 여장남자를 논하는 것, 그 자체가 불결해서였을 것이다.
경험해 보니 여장남자에 대한 여자들의 혐오는 대단했다.
자신들의 영역을 침범하는 것이라 생각하는지 치를 떨었다.
사실 성향이 트랜스젠더 건 크로스드레서 건 세상 사람들에게는 모두 하나로 취급된다.
통틀어 게이 또는 호모라 불린다.
게이와 레즈비언, 트랜스젠더와 크로스드레서는 엄연히 다른 성향인데 구분하지 못한다.
그런 용어조차 모르는 사람은 아예 한마디로 정의한다.
변태.
그렇다.
남자가 아무런 이유 없이 여자 옷을 입으면 변태지.
맞다. 부정하지 않겠다.
그러나 입고 싶은 걸 어떡하나.
남에게 피해를 주는 일도 아니다.
그저 여자 옷이 예쁘고 좋아서, 입고 있으면 너무나 편하고 행복해서,
화장도 마찬가지다.
화장한 내 얼굴이 너무나 예뻐서, 그 얼굴을 보고 있는 내 마음이 너무나 행복해서.
그게 잘못은 아니지 않은가.
오후 내내 이런 생각으로 마음이 허전했다.
회사에 여성용 팬티를 입고 왔을 때의 야릇함도 더는 가질 수 없었다.
크로스드레서들이 결국엔 트랜스젠더로 전향하는 경우를 많이 보아왔다.
처음엔 여자 속옷으로 시작해 예쁜 여자 옷을 사서 입고,
화장으로 예뻐진 자신의 얼굴에 반하여 결국 여자가 되고 싶은 욕망에 빠진다.
언젠가 나도 크로스드레서에서 트랜스젠더로 전향하지 싶다.
그리고 다음은, 다음은…
나도 모르겠다.
성 소수자에 관한 뉴스만 나오면 이렇게 주눅이 든다.
마음이 착잡해진다.
나, 제대로 살고 있는 거야?
반문하게 된다.
그런 마음이 들 때, 모아둔 화장품과 여자 옷을 모두 버린다.
하지만 그것도 잠시,
다시 여자 옷을 사 모으게 되고 언제 그랬냐는 듯 거울 앞에 앉아 화장하고 여자 옷을 입는다.
여장, 끊기가 정말 쉽지 않다.
퇴근 후 맥주를 사서 집으로 왔다.
술을 못 하는데 오늘은 좀 마셔야겠다는 생각이 들었다.
저녁으로 맥주캔을 땄다.
반쯤 먹었을 때 취기가 올라왔다.
여장 생각이 났다.
화장하고 브래지어와 팬티를 입고 원피스로 갈아입었다.
여장남자의 방엔 거울이 많다.
내 여장한 모습을 어느 각도에서건 바라볼 수 있게 하기 위함이다.
거울에 비친 내 모습을 바라본다.
예쁘다. 참 예쁘다.
누가 이 사람을 남자로 알까.
그 군인도 아마 나처럼 거울 속 자신의 모습에 반하여 여자가 되었을 것이다.
언젠가 내 비밀도 세상에 탄로 날 것이다.
나 역시 사람들에게 손가락질당할 것이다.
두렵다.
하지만 끊을 수 없다.
끊어지지 않는다.
오늘도 나는 여자가 되었다.
술기운이 올라온다.
자고 싶다.
지금 이 모습 이대로 잠들고 싶다.
